Детская площадка и как научить малыша постоять за себя

Видимо, человек по своей природе существо конфликтное, и конфликты и ссоры появляются у детей намного раньше, чем они ощущают первую потребность в общении с себе подобными. Интересы детей сталкиваются раньше, чем появляются совместные игры, именно тогда, когда каждый из них увлечен только своей игрой и когда малышу нужна еще только одна мама. Зачастую детский конфликт перерастает во взрослый, но в этой статье я хочу рассказать только о детях, о детской психологии, и о том как помочь своему малышу.

Главный аспект темы в том, что важно не просто решить спонтанно возникшую проблему, а научиться решать все проблемы подобного типа в будущем, а решить ее вообщем то несложно и способов много: от непонятных пока что еще малышу уговоров, попыток отвлечь до банального взять на руки и унести. Последнего, кстати, делать не рекомендуется совершенно.

Если малыш научится, сначала с помощью мамы, а позже сам выходить из конфликтной ситуации, отстаивать свои права, то он определенно будет более здоровым в эмоциональном плане человеком и счастливым, нежели ребенок которого всегда будут защищать. У него не будут скапливаться обиды, формироваться чувство неуверенности и страха, он не станет озлобленным или забитым, обретая силу человек становится добрее.


Часть 1. Побороть внутреннюю робость малыша

С первого взгляда можно сказать, что малыши в возрасте полутора - двух лет очень быстро забывают все негативные события, случайные обиды, но уже сейчас на площадке заметно, что одни дети подавляют других, и подавленность эта возрастает по мере того, как дети растут. Причем, совсем не обязательно они делают это напрямую обижая, отбирая игрушки, не всегда они бьют всех и толкают. Иногда они морально угнетают других детей чрезмерной активностью и громким смехом, криком радости визгом, перетягиванием внимания взрослых (в гостях) даже рычанием и кривлянием. Робкий малыш часто предпочтет спрятаться у мамы на руках, увидев, как его ровесник прыгает, кривляется и громко кричит перед ним, иногда даже лезет кричать в лицо, хотя тот, вообщем то, не имеет своей целью его обижать, а может быть даже приглашает поиграть таким образом.

Приведу пример из личного опыта, мой двухлетний сын толкает животом сестренку прижимает к стене и при этом весело кричит ей в лицо всякую ерунду, и в его крике нет ничего обидного, и толкает он не больно, но я замечаю что такие действия явно подавляют мою дочку. Она не знает, как реагировать на подобную выходку.

Дети более свободны от стереотипов и общественного мнения, чем взрослые, и поэтому ребенка легче научить громко выражать свою радость и хорошее настроение именно во время прогулки.

И для акцента на этом имеет смысл постепенно учить ребенка не кричать дома, там, где кроме него нет других детей и есть только его родные, которые примут и вытерпят все его эмоции. Робкие дети также часто становятся домашними тиранами. В более старшем дошкольном возрасте они уже не могут противостоять чужим детям, выполняют любой приказ и согласны играть вопреки своим желаниям и правилам игры. Но дома они ведут себя совершенно иначе, и родители могут даже считать своего ребенка слишком несговорчивым вспыльчивым , дерзким если не наблюдают его жизнь вне семьи.

А смысл этого способа раскрепощения легко понять, если попытаться просто громко закричать на улице или запеть среди людей, то вряд ли это удастся большинству из нас. Мы робеем, если собираемся просто громко завизжать, даже на детской площадке. Конечно, нас волнует общественное мнение и нежелание потом обьяснять окружающим, что толкнуло нас на этот поступок. Но, тем не менее, мы знаем, что за это никто не ударит нас не отберет у нас любимую вещь и не толкнет. Психологи советуют в периоды зажатости психологического дискомфорта выйти в поле и громко кричать, не важно что, любые звуки, а еще лучше на улице, и от этого в человеческой душе испаряется скованность. А у детей действует закон: кто громче крикнул, тот и главный. Это не уходит с возрастом и с развитием речи, а просто появляются еще и другие дополнительные и более цивилизованные способы поставить себя в обществе. Когда я предлагала повизжать на площадке мамочкам "на слабо" все отвечали - да я запросто, а потом начинали смеяться и говорить - нет не могу. Этот метод также помогает детям старшего возраста, когда они из-за излишней робости становятся предметом постоянных насмешек сверстников и учителей.

 

Часть 2 Помочь ребенку правильно решать конфликты

И немного мелочей о том, как помогать ребенку непосредственно на площадке справляться с "детским произволом".
Многие родители детей хулиганов в душе очень довольны тем, что их дети терроризируют других малышей, особенно, если ребенок девочка и бьет мальчиков, или если мальчик и бьет детей немного старше него.
Классическая картина, когда мама, сидя на скамейке, притворяется, что очень устала бегать и ругать своего ребенка, что у нее болит спина и она не может вскочить и увести своего ребенка, не позволить ему отбирать чужое. Она ограничивается тем, что кричит со скамейки ребенку, чтоб он перестал "так делать", но крик ее не слишком настойчив и если она замечает, что ее ребенок сумел отобрать игрушку, а родители пострадавшего не заметили или просто не заострили внимания, то она замолкает удовлетворенно. Иногда даже для виду такие мамы заставляют своего ребенка делиться своей игрушкой – полагаю, делают они это больше для того, чтоб завоевать расположение других мам на площадке, иными словами, для приличия. Но бывают и случаи, когда находится кто то покрепче такого ребенка и тогда в драке неожиданно появляется та самая мама, спина у которой почему то уже не болит, и громко кричит о том, как плохо драться.

Если ребенку еще полтора годика хорошей помощью будет для него если вы скажете ему на случай, если у него кто-то будет отбирать игрушку фразу "держи крепко" и дальше обьяснить, что придете ему на помощь, а до этого момента он должен подержать оборону. Если совсем бросать ребенка с его бедами одного, не поддерживать, не одобрять его победы, то он может, конечно, стать ребенком, которого воспитала улица. А так же он может просто сломаться. Малышу очень важно знать, что мама на его стороне, что она придет ему на помощь если он не сможет справиться сам. Это не значит, что нужно сразу кидаться на всех парах, кричать на обидчика и на его маму, сразу отбирать отобранное назад, нужно дать своему малышу несколько секунд "посражаться" . Ребенок, который один раз смог удержать, обнаруживает, что он не так уж беспомощен и на один страх у него становится меньше. Ребенок, который всегда может свое отобрать назад становится не таким жадным и боязливым за свои игрушки, и легче делится.

Не стоит заставлять своего малыша делиться своими игрушками насильно, как альтернатива - лучше обьяснить ему пользу от того, что он поделится - а потом поделятся с ним. Но всегда оставлять ему право выбора и не стыдить. Взрослый человек знает, что игрушку берут не навсегда, что ее вернут по первому требованию, и даже если ее сломают, то стоимость ее не так велика, а ребенок не знает этого так же, как если бы на улице к взрослому человеку подбежал другой человек и выхватил сумку с вещами. Может, конечно, он ее и вернет, но вряд ли он взял ее поиграть, и даже близкой подруге мама ребенка может одолжить свое платье, но малознакомой женщине вряд ли, даже при условии гарантии возврата. Дети до 3 лет имеют право на абсолютный эгоизм, и в их хорошем отношении к окружающим нужно объяснить им их пользу. Именно так и поступают большинство взрослых. Даже отдавая, люди получают удовольствие не только наблюдая радость другого, но и осознавая свою нужность и полезность и любовь.

А стоит ли учить ребенка давать сдачи?
На этот счет большинство мнений конечно положительные. Здесь стоит упомянуть только лишь о том случае, когда обидчик заведомо намного больше и сильнее вашего ребенка. Думаю любой родитель предпочел бы, чтоб его малыш убежал и остался невредим чем ... наоборот.
в случае, когда физические силы равны давать сдачи нужно. Конечно, есть мнения, что мы люди и должны решать конфликты цивилизованно, но не забывайте, что речь детей в 2 года развита не настолько, чтоб осадить обидчика. Да и сам обидчик не так восприимчив к словам, а часто просто не поймет обращенных к нему слов. К сожалению, тут действует закон природы, как у зверей : если смог дать сдачи в следущий раз больше шансов, что тебя уже не тронут. Плюс не остается горького осадка обиды и страха потери любимой игрушки. Дети запоминают друг друга. Очень часто малыш не хочет идти на площадку, если видит, что там играет тот, кто ударил его месяц назад.

 Еще один важный момент - снабдите ребенка перед прогулкой на такой экстремальной детской площадке заранее заготовленными фразами. Не бойтесь, если фразы будут чуть грубоваты - они должны быть резкими по звучанию, простыми для запоминаниями и более менее понятными для детей младшего возраста. К примеру: "а ну-ка брысь!", "иди отсюда!" "ну-ка отдай!" и еще "щас стукну" и часто это помогало просто избежать драки. Главное чтоб ребенок говорил громко и уверенно - это не сложно, потому как малыш умеет подражать тону матери. Готовые фразы помогают реагировать на ситуацию мгновенно. А у детей скорость реакции играет большую роль. И скорость реакции сильно увеличивается по мере того как ребенок растет. Поэтому ребенок, который старше на 3 месяца, скорее всего всегда будет победителем, даже если он меньше размером и массой тела.

Так же очень полезным является пример мамы, когда она садится рядом в песочницу и начинает дружелюбно разговаривать со всеми малышами предлагая меняться, показывает как нужно попросить вместо того чтобы сразу отобрать, а в случае если кто то отбирает мама четко дает понять, что так делать не позволит. Ребенок наблюдает за мамой всегда, это важно помнить. Он видит, что мама не разрешает себя обсыпать песком толкнуть или плюнуть в свою сторону, и умеет без драки разделить игрушки так, чтобы никому не было обидно.

В тяжелых случаях, к примеру вашего малыша столкнули с машинки-каталки или велосипеда, качели, можно даже придержать рукой маленького хулигана чтоб он не мог уехать или кататься и подозвав ласково своего ребенка дать ему буквальные прямые рекомендации что надо сейчас сделать чтоб восстановить справедливость, хотя бы даже попытаться столкнуть обидчика. При этом, разумеется, подстраховать обоих от травм. Здесь важно именно впечатление ребенка, что он тоже не беспомощен.

Часть 3. Своевременность

Некоторые психологи считают возраст до 3 лет очень таинственным возрастом. Недаром очень небольшой процент людей может вспомнить хоть одно отрывочное воспоминание раньше 3 лет. А большинство помнят себя именно с трех или даже позже, если в жизни было мало ярких событий на тот момент.
По мнению данных психологов - до 3 лет у ребенка формируется подсознание и безусловные установки. Безусловными их называют потому, что ими человек руководствуется в критической ситуации, когда у него мало времени на обдумывание, чаще всего человек просто ощущает, что что-то мешает ему, например, "украсть, ударить, соврать, нажаловаться или принять сомнительное предложение от незнакомого человека (кстати, последнее очень актуально для современных детей). Человек говорит - я не могу так поступить - хотя не вижу причин почему не могу, и вроде бы логически все оправдано. Человек может стесняться попросить прибавку к зарплате, или просто высказать свое неудовольствие по поводу работы парикмахера - ему кажется, что он всех напрягает и он может все стерпеть промолчать, даже там, где нет никакой опасности для него. Робость нужно победить до 3 лет. Легче наложить рамки приличия культуры на бестактного и слишком раскованного ребенка после трех, чем пытаться сделать смелее робкого малыша. Конечно, с возрастом человек может как-то корректировать то, что заложено в нем было так рано, но в душе своей он все равно остается робким и неуверенным в себе. Стоит ли говорить о том, как сильно это порой отравляет жизнь.

Когда малышу на все его поползновения кричат - не лезь упадешь, ударишься, не сможешь застрянешь - у него формируется комплекс неудачника. Ведь он верит маме полностью и без одобрения мамы он не может решиться на новый "проект". По этой же причине не рекомендуют хвалить ребенка слишком много, только для обозначения хорошо- плохо и только до 3 лет. Ребенок засыпанный похвалами зачастую приобретает "комплекс отличника", зависимость от похвалы и от людей, которые его хвалят. Он становится легкой мишенью для манипулирования.


До 3 лет нужно успеть внушить ребенку именно то, что вы считаете самым важным, что должно остаться у него в душе когда он вырастет. Я могу в общих чертах сюда отнести такие ценности как - родная душа - дорожить и никогда не предавать брата сестру и т д, чувство ответственности, желание постоять за себя и близких не поддаваться манипулированию, неприятие жестокости, подлости, а также осторожность на улице, недоверие к незнакомым людям. Все привить ребенку вряд ли успеет и сумеет хоть одна мама, но все же мы можем использовать этот возраст и по возможности не отдавать малыша на усмотрение нянь и других чужих людей. Иначе это будут как бы не наши дети.

Олеся Вишнякова
специально для Мамин дар

 

18.02.2013
К другим статьям

Каталог